中超联赛连续三年主题曲演唱者-中超联赛连唱三年

1.笑到你趴下的搞笑说说段子

2.求高考语文成语改错题

3.元旦到了，想讲一段脱口秀

4.沈阳中泽足球俱乐部的历史沿革

5.让你笑到无节操的搞笑说说

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗，世界立刻变得起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?

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元旦到了，想讲一段脱口秀

近日证监会做出新规定：从即日起有关部门必须要提前预测出股市崩盘的消息，并且一旦股市崩盘要实行三大原则，散户先跑，大户后跑，庄家不准跑。

圈爆发香港上市热潮，甚至有人提议把明星单独上市，此提议被证券监管部门予以驳回。据悉原因有四条：财务、偷税漏税、贬值太快、新闻太多。

针对愈演愈烈的垃圾短信，信息部作出最后通牒：凡以后机主再收到垃圾短信，电信营运商必须给予机主赔偿，赔偿金额按短信字数计算，一个字50块。此消息一出，移动和联通已经申请破产保护。

国家体育局近日召开记者会，正式宣布解散中国国家足球队，永不重组，中超联赛停办十年，中国足协与中国消协合并，以后做球鞋贸易，生意自负盈亏。

旅游局宣布，将借鉴交通部门先进的管理经验，比如，一旦在景区发现乱写乱涂的游客，将以画得太差罪进行控告。罪名成立的话，乱写乱画者将被强制性送入中央美院进行补习，补习期三年。

近日几百万观众走向街头向各电视台抗议，强烈抵制在广告时间插播电视剧，他们声称现在大多数电视剧还不如广告好看，我们要想看到一条精彩的广告，经常要等上四五十分钟。电视台对我们观众太不负责任了！

一位市民介绍了分辨药的经验：治得好一种病的是好药；包治百病的一定是药；号称药到病除的就必须肯定一定是毒药。

今后生产商每生产出一种食品，都要进行三个月的试吃阶段：由老板试吃一个月，再有质监部门领导试吃一个月 ，最后由零售商试吃一个月。如果都没有问题，证明此种食品可以上市。

据悉中科院已研制出一种新型药品，可以预防和治疗包括禽流感、猪流感、人流感在内的各种流感，但该药目前还无法投入使用，因为药品在试吃阶段，药厂老板失踪了，质检人员辞职了，零售商关门了。

面对国际燃油价格居高不下的状况，有专家撰文透露，他已经发现了一种新型汽车燃料，该燃料不仅价格便宜，无污染，还可以饮用。后来证实，该专家指的新型燃料是56°的二锅头，该专家在写这篇文章的时候，他本人已经喝了六七两。

迪拜发生大规模的金融危机后，无数温州炒房团损失惨重。但是他们发扬迎难而上，艰苦奋斗的精神，继承一不怕套牢，二不怕割肉的光荣传统，高举有风险要炒，没有风险创造风险也要炒的伟大旗帜，重新制定了置业目标，白宫、白金汉宫、克里姆林宫、五角大楼、国会大厦等多处房产，将成为他们下一步的收购目标。有了这样坚定的信念，还有什么是他们不敢炒的呢？

世界奢侈品协会近日公布调查报告，中国已成为世界第二大奢侈品消费国。协会表示，中国的奢侈品普及程度令人震撼，公共汽车上四处可见身穿阿玛尼，肩背LV，手戴劳力士的老百姓，就连顶级豪华车也屡见不鲜。刚刚上市的限量版的劳斯莱斯幻影，全球一共才10辆，在中国就有13辆。

2010年中国物价全面下跌，下跌幅度之猛，老百姓购买能力增加之快，简直骇人听闻。我们欣喜地看到人民币的分票重新流入了流通领域，并成为了主力货币。记者亲眼目睹了两位置办年货的老太太在菜市场斗富，一位老太太买下了菜市场所有的饺子皮，而另一位老太太一怒之下，买下了该市场所有的饺子馅，并且得意地说，让她们家过年喝疙瘩汤去吧！

近日鉴于各大城市堵车严重的现状，交通厅出台大胆改革办法，将进行全面的职能转变，由执法机构变为服务机构，专门为司机提供服务，为辛苦战斗在堵车第一线的司机师傅们送水、送饭、送痰盂，解决司机师傅吃饭难、上厕所难的问题。一位司机师傅在接到民警同志送来的痰盂时，流下了激动的眼泪，他动情地说，痰盂挺好的，就是小了点。

张艺谋导演的“三枪”在全国上映，有专家认为，这部**将成为中国**史上的一个新的里程碑，从此以后观众们晚会小品的年代一去不复返了，以后看小品，都得上**院交钱看。

《壹周?立波秀》是由凤凰卫视全新打造的春节特别节目系列，是借鉴美国著名脱口秀明星节目《深夜秀》为范本，共制作六期，由周立波先生的脱口秀表演及嘉宾现场访谈两部分组成，其中的脱口秀部分，是以周立波先生特有的方式对2009年重大新闻进行趣谈盘点，如重庆打黑、房市楼市的跌跌涨涨、访华，以及与春节有关的话题，如年夜饭、春晚、送礼；访谈部分，每集邀请一位国内行业****参与笑侃，例如：演艺界李宇春、姚晨，地产界王石，文化界韩寒、体育界姚明。

《壹周?立波秀》的脱口秀部分评述的虽然是一些时政性很强的重大新闻，但经过他的加工描述后所表达出来的内容却非常的富有性，新闻化，可见一斑。周末波以自己独特的角度解读、分析、、调侃新闻，不仅让台下以及电视机前的观众以的方式重新回味了2009年所发生的社会热点问题，而且还听到了另一种声音，一种在平时主旋律框架下所听不到的声音，使观众们在开怀大笑的同时，能够对社会上所发生的一些事进行一番另类的深思。例如，周立波在调侃中国足球的时候说道：“如果说中国足球是个男人，那这个男人除了没有妇科病，其余什么病全有了。十人踢球就有七人在，而且是赌自己输。足协忽悠俱乐部，这叫管理。俱乐部忽悠球员，这叫运营。球员忽悠足球，这叫个性。足协、俱乐部、球员一起忽悠球迷，这才叫中国足球。”其中，周立波并没有见血封喉的直戳问题的根源，以避免过重的政治性影响到现场的氛围（当然上电视对有些政治性问题也有所顾忌），而是表象的调侃讽刺，点到为止。在这里，我想说一下我个人是非常佩服周立波的，尽管有人一直在批评周立波，说他脱口不脱稿，指责他自封“海派清口”、地域歧视云云，但能把诸如躲猫猫、环保、小三、房奴等社会热点话题点评的如此，在中国可以算是第一人了，其他一些主持人要么过于严肃乏味，要么过分以致扭曲了新闻本身的内涵。相反，周立波不仅在不扭曲新闻事实的基础上完整阐述了热点的本身，而且恰到好处的以平常人的眼光进行点评分析，可以说集性、真实性、深刻性于一体。

在“立波梦话”的板块中，周立波又常以新闻播报的形式对观众普遍关心或不满的事情进行幻想性的虚构或调侃，这些内容往往都是以平民的角度去幻想虚构的，非常符合一般大众的心理预期，尽管其中的内容夸大调侃成分比较多，但观众只要稍加思考，便能理解到蕴含在其中的各种针砭时弊的讽刺之意。在“立波梦话”开场前，有一段开场白：以下新闻内容是周立波所扮演的周立波的个人臆测和梦话，与本台以及周立波本人没有任何关系！内容纯属虚构，如有雷同，不胜荣幸！听到这，只要关注社会热点的观众就一定会知道其中的讽刺点，这里套用了“跨省追捕”后网络上广泛调侃引用的无责声明，却又不乏讽刺。在观众听到这句开场白后，第一个想到的是什么？我个人以为，观众们一定会首先想到那些高高在上的人民公仆，言论自由，搞笑又无奈。而在播报的过程中，周立波摈弃了平常新闻联播时所使用的官话、套话，而是以观众们所喜闻乐见的幽默语言来呈现“新闻”，贴近观众视角，缩短了主持人与观众的心理距离，大大加强了节目的性。

同时，周立波在节目中不仅仅只是平生平色的评新闻、说新闻，他将评述、演唱、独角戏等多重形式融于其节目之中，宛如一场活脱脱的才艺表演，其耳目一新的节目形式牢牢抓住了观众的眼球。而深刻，这就是《壹周?立波秀》。

一周立波秀中有个环节叫周立波的臆测和梦话，很有点大话西游的味道，正可谓作真时真亦。咱就来个梦话梦着听，反话正着听。

另外，祝你元旦快乐哦！（*—~—*）

沈阳中泽足球俱乐部的历史沿革

沈阳中泽足球俱乐部的前身天津润宇隆足球俱乐部成立于2009年8月，当时润宇隆队是参加业余联赛，在2010年末开始，俱乐部启动了进入职业足球的，润宇隆队的目标是在乙级联赛站稳脚跟，争取在三年内能够冲入中甲联赛。

2011年1月，原参加乙级联赛的天津润宇隆和安徽九方足球俱乐部正式达成协议，润宇隆购入安徽九方的中甲资格，征战2011年赛季的中甲联赛。

2011年4月，俱乐部投资方被媒体爆出拖欠安徽九方的转让费后，又传出拖欠工资、球员罢训等问题。

2011年7月9日，俱乐部同沈阳沈北足球俱乐部股份有限公司签下收购协议，在一年之内再度更名。新俱乐部由沈阳市沈北新区全资掌控，主场也迁至沈阳铁西体育场。

2013年12月，辽宁中泽集团正式完成收购沈阳沈北足球俱乐部100%股权。 新沈足将以“沈阳中泽足球俱乐部”的队名征战2014赛季中甲联赛，主场也迁至沈阳奥体中心五里河体育场。

2013年12月3日，沈阳沈北足球俱乐部在沈阳联合产权挂牌转让。

12月12日，辽宁中泽集团成为唯一报名摘牌企业，收购其俱乐部100%股权。除一线队外，还包括沈北俱乐部所属的U19、U17两支梯队。

2013年12月13日，中泽集团递交的收购材料通过了沈阳联合产权的审核，并获得了出让方沈北新区的认可。

2013年12月16日，辽宁中泽集团相关负责人与沈阳市体育局、沈阳市足协等领导就有关情况进行沟通交流。

2014年1月10日，中国足协正式发布文件就沈阳沈北足球俱乐部转让更名为沈阳中泽足球俱乐部进行说明，同月31日结束。

2014年2月7日，前国门恒大门将杨君正式加盟沈阳中泽队。

2014年2月10日，沈阳中泽队新赛季主场安家奥体中心。

2014年2月27日，沈阳中泽足球队吉祥物雄鹰正式亮相。

2014年3月11日，沈阳中泽足球俱乐部在上正式公布了首款以“进攻”为主题的海报。

2014年3月12日，著名词作家邬大为和陈涤非专门为沈阳中泽足球队谱写名为《腾飞吧！沈阳足球》的候选队歌。

2014年3月16日，2014赛季中甲联赛首轮比赛，凭借柳超的进球，沈阳中泽客场1-0战胜北京理工，取得开门红。

2014年4月1日，中泽球迷首阶段办理会员人数破千，同时沈阳中泽足球队队花首亮相。

2014年4月7日，沈阳中泽举行球迷见面会，同日主场奥体中心门票首发亮相。

2014年4月12日，沈阳电视台新闻频道直播沈阳中泽足球队奥体首秀，同日主场比赛人数破万，球队历史人数最高，当轮中甲主场上座率最高。

2014年4月17日，沈阳中泽主场实现全方位转播。

2014年5月12日，沈阳中泽俱乐部发出公告，李金羽不再担任中泽队主教练。

2014年5月13日，李争出任代理教练

2014年5月18日，沈阳中泽足球队奥体中心迎来第一个主场胜利。

2014年5月20日，“辽小虎”时代的辽足主力中卫王刚加入中泽教练组。

2014年5月22日，沈阳中泽足球俱乐部首次会员开放日。

2014年5月24日，2014年5月24日，时代商报、盛京门户网、沈阳中泽足球俱乐部共同举办的《为足球喝彩》迎世界杯球童明星赛、暨沈阳中泽足球俱乐部球童合唱团、才艺团选拔赛正式开始。

2014年6月1日，“迎六一庆端午双节，看中泽奥体中心主场比赛”、“六一亲子系列活动，新增签名足球等宝宝拿”系列活动。

2014年6月11日，世界杯期间沈阳中泽足球俱乐部推出“看世界杯赢中泽球票”活动。

2014年6月16日，中泽俱乐部开始调整，金泰橪已经解约。

2014年6月22日，由浑南区、沈阳中泽传媒主办，浑南文体局、沈阳中泽足球俱乐部承办的“大浑南2014足球之夏”系列活动在沈阳奥体万达广场启动。

2014年07月15日，在足协杯第四轮比赛中，沈阳中泽0：1负于北京国安，止步足协杯。

2014年07月17日，加蓬国脚埃里克·莫隆吉正式加盟沈阳中泽。

2014年07月18日，陈波加盟沈阳中泽教练组。

2014年07月24日，中泽球迷家庭专属墙第一期上线。

2014年07月26日，沈阳中泽2比0“双杀”北京理工，抢分“四连主”首场关键3分。

2014年07月28日，欧塞尔俱乐部赴沈阳中泽队进行交流。

2014年08月26日，女足在沈阳同中泽U17、U19混编梯队进行教学训练。

2014年09月05日，沈阳中泽两名香港球员李毅凯和方柏伦启程回到香港，正式参与球队集训备战亚运会。

2014年09月20日，“情系辽沈足坛老将 关爱郝卫东募捐”活动，沈阳中泽足球俱乐部一共为郝卫东募集到了20070元的善款。

2014年09月23日，沈阳中泽足球俱乐部总经理黄祖刚在义赛现场以个人名义为郝卫东捐款一万元人民币。

2014年10月29日，沈阳中泽足球队三名球员杨久天、南小亨、索远洋及俱乐部工作人员前往仅有51名学生的铁岭县大甸镇椴木冲小学捐助了价值3万余元的教学用具和体育器材。

2014年11月1日，沈阳中泽VS天津松江比赛门票全部赠送。

2015年2月27日，沈阳中泽足球队正式确定解散。沈足解散，队员谴责有人太不负责， 盼足协给宽限。因为27日24时是2015赛季中超、中甲联赛转会大门关闭的时刻，也就是说留给球员们寻找新球队并且顺利签约、在中国足协注册的时间还不到24小时，沈阳中泽足球队20几名球员如果无法在这么短的时间内找到新球队，那么无疑将面临无球可踢的尴尬。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

让人笑到喷的搞笑说说

1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小…

4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。

5、暗恋是一个人的， 暧昧是两个人的借口。

6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！

7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

9、人活着真有意思活着活着就死了。

10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。

12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。

14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！

16、我们要好好活着，因为我们会死很久很久…

17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。

18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。

19、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……

20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。

23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。

25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。

26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。

27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。

29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果发甩了出去了。

30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。

31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

32、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……

34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。

37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。

38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。

40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。

41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！

42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。

43、你的生日竟然成了我的难过日。

44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…

45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！

46、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……

47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼

48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。

50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。

让你笑得完全没节操了搞笑说说段子

1、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：爸，你就同意吧! 他爸颤抖着说：我们还是做父子比较好。

2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗?神回复：有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你?

3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：都什么时候了，你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答：我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!

4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用?她白了我一眼：画脸

5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：郑(jiji)，那哥们大声到：嗻，教官又叫了一遍，那货又大声道：嗻，于是乎教官冲过去一大嘴巴子：嗻!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说：那个是喆，喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

6、我：医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽?医生：你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!我：哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。

7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:请请问，建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路，他会会以为我我在学他。

8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。

9、大师!我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。

10、上午去一个公司面试，HR经理问我：为什么要离开上一家公司? 我说：人往高处走，水往低处流。 不错，你有眼光。 他们说我是水货，那我就流到贵司了。

11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信...

12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步，说：不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭

13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。 女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说：我又没对你说。

14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊!小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。

15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

16、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看了。不中的话，一天白忙乎了!

17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。

18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢

19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看**，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：鱼呢?老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：一看就是的。老板说：的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是的。他去找老板，老板说：这就是真的。后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出齐白石。

21、甲：女神家里装修的很简陋阿，乙：呦!你还去过女神家里? 甲：没去过啊!乙：那你怎么知道人家家里装修简陋的?甲：上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。

22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

23、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

24、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

25、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

26、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

27、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

28、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

29、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

30、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

31、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯 !

32、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

33、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

34、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。